Un tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul il sfatuieste:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
– Ce faci? il intreaba prietenul.
– Pai, eu asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
– Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
– Cand se intrerupe curentul!
Ce imbatraneste prima data la un barbat:
Raspuns: NEVASTA
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
Adrian Nastase intreabă Radio Erevan:
- Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: - In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4, atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Bula cica mergea la scoala.Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida.La scoala,se intoarce profa sa scrie la tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se intoarce profa;
-Bula,tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat! Se duce Bula acasa ,ma-sa moarata. A doua zi se duce Bula, iar caramida, da cu ea dupa profa.
-Bula tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Se duce Bula acasa ,sor-sa moarta. A treia zi se duce Bula, iar caramida, pac! din nou cu ea. Se intoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
...e tare..Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu de aici. Amurit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu'
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!
- Le spunem ca am gasit doar doua...
Un porumbel incerca sa traverseze in zbor Autostrada Soarelui, o mica neatentie si este lovit de un tip care conducea o masina. Dupa impact, inimosul sofer opreste, coboara si ia porumbelul ranit. Il duce acasa, il pune intr-o cusca, ii ofera paine si apa si-i ingrijeste ranile. A doua zi dimineata porumbelul se trezeste, se uita in fata... gratii, in spate...gratii, in stanga... paine si in dreapta... apa.
Speriat de situatie exclama:
- Wow, cred ca l-am omorat pe tipul cu masina!
O doamna se prezinta la doctor pentru ca o durea capul de o vreme indelungata.Doctoril i da tratamentul de rigoare si i spune sa revina dupa o saptamana sa vada cum se simte.Dupa o saptamana revine doamna si zice ca se sinte la fel.Doctorul:
-Hai sa incercam cu autosugestia!Te duci acasa,te pui in fata oglinzii si spui:Nu ma doare capul,nu ma doare capul,nu ma doare capul.Ne vedem intr-o saptamana la control.
Zis si facut.Vine femeia dupa o saptamana bucuroasa nevoie mare.Doctorul:
-Cum stati cu capul?V-a trecut?
-Daaaa,zice ea,am urmat intocmai instructiunile dumneavoastra,nu ma mai doare capul dar am alta problema!
-Ce problema doamna?
-De o saptamana sotul meu e atat de viril de nu stiu ce sa fac cu el,nu a fost in viata lui asa,vrea pe masa,si sub masa si pe unde apuca,asa ceva nu am vazut,merge inainte la baie apoi se intampla minunea.
-Eu zic sa-l studiati umpic sa vedeti ce se intampla!
Merge femeia acasa iar seara cand sa se culce merge sotul la baie,sotia pe gaura cheii se uita sa vada ce face sotul.Sotul se punea in fata oglinzii si zicea:
-Nu e sotia mea,nu e sotia mea,nu e sotia mea!
By Flavius
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: - Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:1000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
- MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA.
DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
- CIT AI DAT PE EA, MA?
- 10 LEI.
- CUM 10 LEI?
- UITE ASA, 10LEI.
- DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
- ARE SIDA.
- ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
- STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA FACEM SEX CU EA
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să sedescocostârcărească de cocostârcăria lui
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde: - Domn’ parinte, am futut pisica. Parintele ii spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost? - Minunat, parinte! A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul: - Ce ati patit, parinte? Popa raspunde: - Am incercat si io cu pisica sa vad cum e… La care moldoveanul uimit ii replica: - Domn’ parinte, da’ io n-am zis ca am futut matza, ci pi Sica, cumnata-mea!
Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o fatza expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.
O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu!Nevasta il interogheaza imediat:– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!Se asaza. Vine chelnerul: –Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vb nonstop, pana ce soferul se intoarce razand:– Don’ Pop,pe cinstea mea, din cate curve am dus cu Dv. asta e cea mai a naibi!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie…
. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
Cica vine un tip cu controlu la o casa de nebuni.
Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
-Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada videoul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
-Bai, ce-i asta?
-E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Asa-i ma, Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
-Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua multe Oscaruri!
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai.
Publicat de CALIPSO Etichete: Bancul de miercuri Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel
se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai
calcat pe norisorul negru?
Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur
Publicat de CALIPSO Etichete: Bancul de miercuri. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
